別告訴我"該理智些"

別告訴我"該理智些"

 

試圖把情緒轉移到理智，

是危險的，對傷心的人也有害無益。

 

傷心是因應失落而產生的一種情緒反應，

失落的起因是理性的，但產生的反應是情緒性的。

 

這並不是說動用腦袋有什麼錯，而是說，

如果有必要時，誰規定不能理智與情感並用呢？

 

人類有個重要天賦，就是有能力

表露情緒、傳達情緒，但是社會似乎

給這個天賦強加了負面意涵。

 

我們不惜犧牲情感也要依賴理智，

已經到達病入膏肓的程度

（尤其在傷心這件事上）。

為什麼會這樣？

 

其中一個原因是，摯愛過世

並不是每天都會發生的事。

 

如果統計數字可信，我們每個人

每九到十三年才會經歷一次摯愛死亡，

就算把其他重大情緒失落也加進來，

重大傷心事件的發生頻率也還是很低，

導致我們對這類經驗真的不熟悉。

 

正由於個人切身經驗付之闕如，

我們才會持續以錯誤觀念來處理失落，

也因此無法讓傷心事件真正了結。

 

因此，我們會訴諸理智來處理情緒上的

痛苦，絲毫不令人意外，因為我們每天

都在依賴腦袋，實在用得太習慣了。

 

根據在療傷講座上做的非正式調查，

傷心人失去摯愛之後，他們所聽到的

旁人建議，有五分之四的旁人都在

暗示當事人不應該處理當下的

感受，而要訴諸理性。

 

研究人員分析了傷心人在摯愛過世

不久後會聽到的話，大致簡單分成兩大類：

 一、對傷心人有實質幫助的話；

二、對傷心人沒有幫助的話。

 

沒有幫助的話都是出自善意，但一定

「訴諸理性」，不然就是提供很困難

或危險的建議，很難照辦，例如：

幸好你還有另外一個兒子，要心懷感激。

生活還是得繼續。

他現在已經到更美好的地方去了。

所有事情總會過去。

她的人生已經無憾。

下一個會更好。

上帝絕對不會把你承受不了的東西給你。

你有他陪伴這麼久，已經要心懷感激了。

 

以上這些話都是傷心人會聽到的。

傷心人正經歷強烈的情緒折磨，

而這些話卻是理性的，所以相當不恰當。

 

離婚和其他重大情緒失落也一樣，

出於善意的朋友常會說出這類沒有幫助的話。

 

下面這個例子跟死亡或離婚都無關，

但也同樣說明了：我們自然、正常地

表露情感時，別人的回應通常是錯的。

 

有位朋友開派對，她十幾歲的女兒

瑪莉邀請了三位最要好的朋友。

派對快要開始時，電話鈴響了好幾次，

這三位好朋友竟不約而同來電說不克出席。

 

瑪莉非常難過，她去找媽媽說這件事，

媽媽安慰她：「不要難過，還有很多

很棒的人會來一起同樂。」

 

還記得嗎？約翰的狗死掉、外公過世時，

他接收到的第一個回應都是：「不要難過。」

又來了，別人一定會叫你不要有你

現在這種感受，因為傷心、痛苦或

負面的情緒是不好的，你必須找個比較

能令人接受的情緒、一個比較正面的情緒。

 

幸好，這家人有位好友，剛好在場。

瑪莉決定再試試，找個人聽她吐露心情。

她告訴這位朋友來龍去脈，他仔細聆聽，

然後回應說：「哎喲，妳一定失望透了。」

 

「沒錯」，她邊說邊啜泣。

他給她一個抱抱，她很戚激他的傾聽，

擦乾淚水之後，她全心享受這場派對，

因為她的情緒已經被聽到、被接收到。

 

傷心人想要被聽到、

需要被聽到，

而不是被修補。

 

以上這個真實故事中，那位朋友

並沒有修補什麼東西，他只是聆聽

瑪莉想傳達的情緒，瑪莉需要的

就是這樣而已，然後她就可以做出

理智的決定，盡情享受這個夜晚，

即使這個夜晚與她最初所想像並不一樣。

 

某個程度來說，

有效的療傷就是傷心被聽到罷了。

 

本文作者：約翰．詹姆斯、羅素．傅里曼)

本文出自：<一個人的療癒：

真正的放下，是你不介意再度提起>

由／大是文化 出版