把攻擊~視為需要愛

2012021222:22

把攻擊~視為需要愛

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卡撒爾金女士(Robin Casarjian)是美國獅子心基金會
(the Lionheart Foundation)的創辦人與會長,
該基金會的宗旨是教導受刑人寬恕及情緒素養,
因此卡撒爾金以寬恕為主題在各地巡迴演講,
她曾經說過一則從美國已故合氣道大師多卜生
(Terry Dobson)那裡聽來的感人故事。



在一個炎熱的夏天,
有位合氣道學生坐在日本捷運的車箱裡。
有個喝醉酒、滿口髒話的工人一上車,
便一巴掌將一位年輕婦女和她的嬰兒打在地上,
然後四處張望地想要找人打架,
但車箱裡只有一個老人、一對老夫妻,
以及那位年輕的合氣道學生。

按照合氣道的規矩,訴諸武力是最後的手段,
但當下似乎只有動手才能保護其他人。

合氣道學生和酒醉的工人各自擺好架勢準備開戰;
學生知道對方根本不是自己的對手。
突然,那位瘦小的老人拉拉工人的衣服說,
他注意到工人喜歡喝酒。
工人對著他罵了句髒話,
但老人還是堅持告訴工人,
他和妻子每天晚上都會坐在院子裡喝一瓶清酒,
並看著一株先前在暴風雨中受傷的小桃樹重新慢慢長好。

喝醉酒的工人非常訝異老人竟敢和他交談,
於是開始聽他說話。
當老人問起工人是否有妻子可以陪他喝清酒時,
工人哭了起來,說妻子去年在分娩時去世了。
老人撫著工人的頭髮,
充滿憐憫地聆聽工人訴說心中的悲哀。

學生目睹整個事件的經過,並明白
自己見識到一位真正的大師如何運用合氣道。



我們從小就被教導,不要對他人做出評價,
除非能先設身處地了解對方的立場;
但是,我們卻很難將此課題謹記在心。
倘若我們真能夠對他人的痛苦感同身受,
就比較容易寬恕對方。

精神科醫師詹保斯基博士(Dr. Gerald Jampolsky)
在他極具影響力的著作
《愛讓你不恐懼》(Love Is Letting Go of Fear)一書中,
針對觀念重塑的必要性做了精闢的解說。

依他的看法,最好把他人的攻擊視為求助的哭泣;
因為攻擊性行為來自於攻擊者本身的痛苦,
而解決痛苦的良藥就是愛與體諒。

關於這點,我們可在孩童的身上看得很清楚。
孩子累的時候就會煩躁,有時會藉由
連續不斷的吵鬧、大喊大叫、甚至發怒而「攻擊」我們,
這時我們會反擊,
抑或了解孩子只是需要一點關愛和小睡一下?

雖然了解他人的立場非常重要,
因為如此一來就不會太在意別人的攻擊,
但我並不建議你自動獻上另一邊臉頰挨打。
遭到攻擊的當下,當憤怒油然而生之際,
請運用你的判斷力,
如果反擊是最有創意的選擇,
你或對方能藉由該事件獲得更深的了解,
那麼請放手反擊;
然而,如果最好的選擇是將對方的攻擊拋諸腦後,
那麼請在當下觀念重塑,
將對方當成一個缺乏愛的人,
因為在任何情況下,
緊抓住失去效益的憤怒都沒有好處。



當我們想對其他人作出負面批判,
並放出情緒毒素之前,
可以先作一件事,就是告訴自己:

ღ..如果我處在他的環境下,
我很有可能也會作出同樣的事,
他這樣作很可能有他的道理存在。

ღ..他這麼惡意對我,絕不是針對我。
多半是他內心的不滿投射在我身上而已,
我不必因此而否定自己。

ღ..我以前比較年輕不成熟時,
不也曾經作過這樣不對不當的事嗎?
我那時一定也希望別人也可以體諒我吧。
想到這些,氣就幾乎消了,
然後能比較平和地去看待此事。

§逸荻§